Poeta y basura

a

“En el jardín hay un cerezo dormido, pero parece muerto. Este otoño comenzó a sentirse apático, y la dejadez se apoderó de su espíritu. La vida, cansada de verle abúlico y desastrado, decidió que lo mejor sería que se tomaran un tiempo para reflexionar sobre su relación, y se marchó de vacaciones, dejándole en un estado de abatimiento que hizo que se fuera consumiendo poco a poco hasta que acabó por convertirse en lo que es ahora: el aletargado esqueleto de un cerezo; una osamenta de madera clavada al suelo, que solo espera que regrese la vida”.

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viernes, 18 de mayo de 2012

El Proyecto Tutú


Linda sufre cáncer de mamá desde 2003. Linda no sería distinta a las numerosas mujeres que lo padecen si no fuera porque su marido, el fotógrafo estadounidense Bob Carey, decidió hace nueve años poner en marcha 'El Protecto Tutú'.

Pero, ¿en qué consiste? Pues en algo que puede parecer ridículo, pero que debajo oculta una historia de amor. Bob se calzó un tutú rosa y se recorrió decenas de ciudades estadounidenses para fotografiarse sólo con el tutú.

Un hombre grande, barrigón y peludo ataviado con él incita a la risa, pero es que eso es lo que él buscaba. Porque Bob considera que la mejor medicina es la risa como cuenta
'The Tutu Project'.

Por eso decidió posar semidesnudo en diferentes lugares de su país: para que su mujer las viera y se riera. En un campo de maíz, frente a una gran montaña rusa en la playa, en el Cañón del Colorado, frente al puente de San Francisco...

"El cáncer nos ha enseñado que la vida es buena. El tratamiento de la enfermedad es difícil y, a veces, lo mejor que podemos hacer es enfrentarnos un día tras otro, reírnos de nosotros y compartir nuestras sonrisas con otros"", explica Bob en la página web del proyecto.

Las fotografías tuvieron muy buena acogida y empezaron a hacerse muy populares. Tanto que Bob decidió compilar todas esas hilarantes fotografías en un libro tiulado 'Ballerina', donde no sólo se pueden ver sino que también se puede leer las historias "de un chico y su tutú rosa" y que se publicará en octubre.

El libro estará dedicado a las mujeres que luchan contra el cáncer de mama, a las supervivientes, parientes y médicos que trabajan por ellas, y todo lo que gané irá destinado a la lucha contra el cáncer. Su objetivo en conseguir 75.000 dólares.

**El ser humano es maravilloso.




miércoles, 25 de abril de 2012

¿Cuánto tardarían nuestras huellas en desaparecer?

- Inmediatamente: La mayoría de las especies en peligro empezarían a recuperarse.
- 24-48 horas: La contaminación lumínica se acabaría.
- 3 meses: La polución atmosférica (nitrógeno y óxidos de azufre) se va reduciendo.
- En 10 años: Desaparecería el metano de la atmósfera.
-En 20 años: Las carreteras rurales y pueblos quedarían cubiertos por la vegetación. Desaparecen las cosechas genéticamente modificadas.
- En 50 años: Se recupera la población de especies marinas. Desaparecen los nitratos y fosfatos del agua.
- Entre 50 y 100 años: Las calles y edificios de las ciudades quedan cubiertos por la vegetación.
- 100 años: Los edificios de madera se desmoronan.
- 100 a 200 años: Los puentes se caen.
- En 200 años: Los edificios de metal y cristal se desmoronan; el cinturón de grano de los Estados Unidos vuelve a ser una pradera.
- En 250 años: Las presas se derrumban.
- En 500 años: Los corales se regeneran.
- Entre 500 y 1.000 años: la mayoría del contenido orgánico de los vertederos se descompone.
- 1.000 años: La mayoría de los edificios de ladrillo, piedra y cemento han desaparecido; el dióxido de carbono en la atmósfera vuelve a sus niveles pre-industriales.
- 50.000 años: La mayoría de los plásticos y cristales se descomponen.
- Después de 50.000 años la existencia de la humanidad queda marcada básicamente por sólo algunos restos arqueológicos…
- Pero algunos productos químicos fabricados por el hombre sólo desaparecerían después de 200.000 años y la basura radiactiva puede seguir siendo mortal durante hasta dos millones de años.

jueves, 5 de enero de 2012

"Sobre eduación", de Pablo Vega

Hoy traigo a colación el artículo de mi compañero y amigo filósofo Pablo Vega. De modo apasionante, describe su opinión, a grosso modo, sobre una realidad social y, más concretamente, sobre otra realidad más tangible dentro del Colegio Mayor donde vivimos (yo ya cuatro años). Lo pongo en El Viaje porque me llamó la atención que plasmase en palabras algo que llevaba ya pensando varios meses. Quien se haya visto inmerso en una situación de convivencia de tal índole, lo captará a la perfección. Gracias, Pablo.

Hace poco leí la expresión “comer educadamente”, expresión que, en un principio, todo hijo e hija de vecina entiende. Se supone que, ya que somos humanos, sería bueno que comiésemos con educación, es decir, sin armar mucho escándalo, sentados, y por qué no, nos limpiásemos, entre bocado y bocado, la comisura interlabial con servilleta y dos dedos, así, como con mucha galantería. Y no es malo. Insisto: no es malo. Pero existe un terrible peligro que nos acecha, a mí y a todos: encorsetarnos en una serie de normas, de gestos, de actitudes externas, para parecer algo que realmente no somos. Así, digo que es malo cuando la forma sustituye al fondo, cuando se pierde el fondo de vista. Se supone que hemos adoptado una serie de gestos, de actitudes, de convenciones sobre el buen comer, sobre el buen saludar, sobre el buen vestir. Ahora bien, ¿se puede comer educadamente, cumplir todas las normas de protocolo, y ser un perfecto animal? Sí, se puede. Uno puede estar sentado en la mesa delante de un sujeto que cumpla con todas estas normas externas, y que, sin embargo, sea una auténtica bestia parda, un perfecto australopithecus, una perfecta planta.

Creo que sería bueno, nos humanizaría, que al comer, o al hablar, o al andar, o en cualquier situación cotidiana, de vez en cuando, alguien le diera por cantar, o pegar un grito, cuando fuese, o comer sentados, o de cuclillas, o lanzarnos el pan de vez en cuando, o hacer una jarrada. Y digo que sería bueno no porque en sí mismas me parezcan actitudes dignas de alabar, o muestras de la más alta racionalidad, sino porque sería la muestra de que, en efecto, somos humanos (seres con instintos, pasión y razón),  muestra de que, por lo menos, hemos superado el reino vegetal. Así, una jarrada de vez en cuando podría despertar a muchos de su letargo vegetal –si es que lo tienen- o, en fin, despertar en otros esa pizca de pasión necesaria para afrontar el resto del día. Se trata, sencillamente, de algo que nos despierte de la rutina, esa rueda con potencial deshumanizador de acciones programadas.

Somos herederos de una educación basada en la opresión, en la norma, en la prohibición y en el principio de “acción-reacción”: no te sabes la tabla de multiplicar, vara; no sabes distinguir un lexema de un morfema, coca. -¿Pero por qué estoy castigado sin salir? -Porque sí, porque lo dice tu padre y punto. Se trata de un mecanismo basado en la guía por evitación, en que esto no se hace porque lo digo yo y punto. El famoso principio de autoridad, que algunos pretenden ahora recuperar, aunque, recuerdo, la autoridad no se impone como la
potestas: la autoridad se gana con el ejemplo, con la persona. Así, una persona que tiene autoridad, si de verdad la tiene, no debería prohibir o castigar, o imponer normas; la sola autoridad le bastaría. Es otra tergiversación de lo que conocemos como “autoritario”.

Puede que haya parte de razón en las normas; que el esfuerzo sea necesario en todo proceso de aprendizaje; que la letra, a veces, con sangre entra; que una coca bien dada, en su momento, pueda ser hasta buena; que parece mejor, más de humanos, comer sentados que en el suelo, pero no hay que olvidar el motor, el origen y catalizador de lo que hacemos, y por qué lo hacemos. Buscar el sentido de las cosas, de las normas, y más que promover actitudes mediante normas, promover aquello que ha permitido surgir la norma. Si lo que quiero es humanizar la comida, deberé promover humanidad entre mis comensales, si lo que quiero es que mis alumnos atiendan en clase, deberé buscar las vías para captar su atención, más que mandar callar o expulsar a todo aquel que hable.

Por suerte, esta educación con mucha tradición está cambiando, pero no debemos olvidar nuestro pasado; ser conscientes de ello para poder cambiarlo, hoy.

Así, pienso que la educación (para los lantinajoadictos, de “educere”: guiar, conducir) debe basarse en un mostrar actitudes vitales, positivas, en alentar en aquello que creemos digno de ser seguido. Se trata de ayudar, favorecer, animar, sea con el ejemplo o con palabras, la búsqueda de un objetivo, de canalizar las vidas en busca de ese objetivo, de promover ese objetivo con pasión. De lo contrario, estamos creando seres autómatas, que únicamente se guíen por evitación: por cosas que no se deben hacer, por cosas prohibidas. Se me ocurre otro ejemplo gráfico que quizás me ayude a explicarme: coger a una persona y, en vez de mostrarle el lugar a dónde creemos que debe dirigirse, le coloquemos una venda y, cada vez que se salga de la senda, soltarle un bofetón para que vuelva al camino. Más efectivo sería quitarle la venda y decirle: ¡allí! Claro que cuenta con el riesgo de perderse, pero será él el que se pierda, y él el que deba encontrarse. Se equivocarán, nos equivocaremos, pero habremos sido nosotros los que nos habremos equivocado.

Intuición, pasión, aspirar a cosas grandes. La mayor parte de personas que niegan este tipo de cosas, estas actitudes, y promueven normas basadas en prohibiciones, no hacen sino proyectar sobre los demás la experiencia de sus propias vidas: frustración, y así, en busca de control, o como mecanismo de poder, normalmente, encorsetan y martirizan a los de su alrededor con prohibiciones, órdenes y mandatos imperativos. Gente intolerante, por lo demás, pues a los primeros que no toleran son a ellos mismos. 

Quien se soporta, soporta.

Pablo Vega, artículo para la Revista "La Chicharra del Jaime", 2011.

domingo, 16 de octubre de 2011

Las escuelas matan la creatividad


Abordaré el tema desde dos perspectivas:

En primer lugar, colocando la mirada tras un prisma objetivo, Sir Ken Robinson no hace más que poner de manifiesto una lacra que llevamos arrastrando ya demasiado tiempo, demasiados siglos: el sistema educativo. Dicha lacra nace, vive, se reproduce y no llega a morir debido al consentimiento tácito de la sociedad y, a veces, incluso expreso y buscado. Pero, ¿realmente queremos que cambie? Depende. Depende de los criterios que consideremos relevantes. El ponente achaca a la Educación de hoy en día el holocausto de la creatividad; sin embargo, con el malogrado “bien común” en una mano y los aciagos “intereses económicos” en la otra, me pregunto qué le resulta más conveniente al Estado, si cultivar la creatividad o abogar por la robotización humana siempre que de ella obtenga incesante lucro. Sir Robinson afirma que “crecemos perdiendo creatividad y somos educados para seguir perdiéndola”, añadiendo, a ilustrativo modo de ejemplo, la jerarquización de las materias escolares. Pues bien, si, como decía el pintor malagueño, es cierto que todos los niños nacen artistas, tan solo debemos echar una breve mirada a nuestro alrededor o, simplemente, encender la televisión para percatarnos de que, desafortunadamente, el ponente no se equivoca. Por otra parte, resulta difícil atisbar, aunque sabemos qué pretende, sugerencia alguna al respecto. La ponencia versa sobre una realidad cercana, tangible, provoca desasosiego y uno llegar a pensar “¡qué mal! Esto se debería cambiar”, pero muy pocos tienen la capacidad, el tiempo y las ganas de enfrentarse a algo así, convirtiéndose ese “se” en el inevitable beneplácito del que quiere que las cosas cambien sin intentarlo. En este punto, enlazamos con que la traslación de las pretensiones en la realidad acostumbra a sorprenderse repleta de trabas y escollos arduamente salvables; ejemplo de ello han sido los cuasi siempre frustrados e innúmeros intentos de visionarios de la historia moderna y contemporánea de nuestra nación, quienes sospechaban que la solución a muchos problemas se encontraba en la Educación, ya que una buena base implica, normalmente, buenos resultados; apostar por ciertos valores, haciendo hincapié en aspectos actualmente desatendidos, augura una siembra con fruto asegurado: es el muro de carga del mañana, el pasaje al futuro.

Ahora, sumergiéndonos en la subjetividad y dada mi condición de discente, daré fe de que, día tras día, desgraciadamente, a menudo veo coartadas prácticamente toda creatividad, imaginación y capacidad de innovación, viéndome encerrado entre las férreas pastas de los manuales y las nobilísimas normas académicas. Exhausto de una docencia plana, unidireccional y excesivamente semejante entre profesor y profesor, no se me ocurre mejor metáfora que la del ansia de gritar, hacerlo y no oírse; ver el agua y no poder beber; comer y no saciarse. Evidentemente, un sistema que fomentase la creatividad resultaría de lo más positivo y enriquecedor: nos formaríamos y realizaríamos más humanamente, desechando a donde habita el olvido gran parte de la superficialidad, banalidad y trivialidad que plagan las relaciones sociales de hoy. Mas esto no implica que todo el mundo deba ser inventor o artista si no que la facultad creativa podría ser aplicada a infinidad de campos (por ejemplo, el empresario creativo).

Finalmente, a modo de cierre, añadiré que el binomio equivocación/riesgo en relación al aprendizaje mencionado por Carla merece especial atención. Si careciese el error de la denostosa connotación que acarrea y admitiésemos que se constituye como uno de los mejores senderos para aprender, cesaríamos en el infame uso de la lapidación de los instintos puesto que, de lo contrario, acabaremos como los personajes de Dickens en “Tiempos difíciles”: planos, iguales, víctimas de nuestro destino.

No tengamos miedo a estar equivocados.

Buenas noches.

Nítsuga Sotso Anibor

domingo, 22 de mayo de 2011

Spanish revolution

Hoy, domingo 22 de mayo, día de elecciones municipales, el bochorno seca gargantas, arranca sudores y calienta el asfalto de Madrid. Sin embargo, hay algo que lo hace mucho más: la Plataforma Democracia Real Ya. Cualquier persona en el mundo que se precie de estar mínimamente informado de los acontecimientos que asolan el planeta, sabrá de antemano a lo que me refiero. Resulta impresionante cómo transcurren las cosas, cómo por fin el pueblo ha salido a las calles pacíficamente a exigir a los políticos que cumplan sus cargos con eficiencia o, al menos, sin deficiencia. Cinco millones de parados son muchos parados. Esta crisis es mucha crisis. Varios años de farsas, corrupción y desfachatez política son una vergüenza. Por ello, desde el día 15, llevan, bajo el lema "YES, WE CAMP!" acampados en Sol (centro de Madrid) multitudes hartas del sinsentido al que hemos estado siendo conducidos. ¡Pero no solo en la capital! Barcelona, Valencia, Burgos, Sevilla... y concentraciones a la puerta de embajadas y consulados españoles por todo el mundo. La noticia ha prendido como cuando la chispa acaricia la chesca y ya se habla de ello en todos los medios de comunicaciones. Malditos medios; dependemos tanto de ellos... Si no estuviese de exámenes hasta el cuello, juro que iría a acampar un par de días y formar parte de la Revolución que, quizás, consiga algún cambio. ¿Qué ocasión mejor que la presente para hacer valer nuestros derechos, nuestro disgusto, nuestra disconformidad? ¿En qué clase de rebaño pasivo nos convertiríamos si permaneciésemos con las manos cruzadas? Por eso mismo este movimiento no lucha contra un partido político concreto, sino contra esta macabra broma en general. De ahí, uno de sus lemas: "¡No les votes!" ¡A ninguno!

Aquí os posteo sus propuestas principales. ¿Opiniones? ¿Sugerencias?


1. ELIMINACIÓN DE LOS PRIVILEGIOS DE LA CLASE POLÍTICA:
  • Control estricto del absentismo de los cargos electos en sus respectivos puestos. Sanciones específicas por dejación de funciones.
  • Supresión de los privilegios en el pago de impuestos, los años de cotización y el monto de las pensiones. Equiparación del salario de los representantes electos al salario medio español más las dietas necesarias indispensables para el ejercicio de sus funciones.
  • Eliminación de la inmunidad asociada al cargo. Imprescriptibilidad de los delitos de corrupción.
  • Publicación obligatoria del patrimonio de todos los cargos públicos.
  • Reducción de los cargos de libre designación.
2. CONTRA EL DESEMPLEO:
  • Reparto del trabajo fomentando las reducciones de jornada y la conciliación laboral hasta acabar con el desempleo estructural (es decir, hasta que el desempleo descienda por debajo del 5%).
  • Jubilación a los 65 y ningún aumento de la edad de jubilación hasta acabar con el desempleo juvenil.
  • Bonificaciones para aquellas empresas con menos de un 10% de contratación temporal.
  • Seguridad en el empleo: imposibilidad de despidos colectivos o por causas objetivas en las grandes empresas mientras haya beneficios, fiscalización a las grandes empresas para asegurar que no cubren con trabajadores temporales empleos que podrían ser fijos.
  • Restablecimiento del subsidio de 426€ para todos los parados de larga duración.
3. DERECHO A LA VIVIENDA:
  • Expropiación por el Estado de las viviendas construidas en stock que no se han vendido para colocarlas en el mercado en régimen de alquiler protegido.
  • Ayudas al alquiler para jóvenes y todas aquellas personas de bajos recursos.
  • Que se permita la dación en pago de las viviendas para cancelar las hipotecas.
4. SERVICIOS PÚBLICOS DE CALIDAD:
  • Supresión de gastos inútiles en las Administraciones Públicas y establecimiento de un control independiente de presupuestos y gastos.
  • Contratación de personal sanitario hasta acabar con las listas de espera.
  • Contratación de profesorado para garantizar la ratio de alumnos por aula, los grupos de desdoble y los grupos de apoyo.
  • Reducción del coste de matrícula en toda la educación universitaria, equiparando el precio de los posgrados al de los grados.
  • Financiación pública de la investigación para garantizar su independencia.
  • Transporte público barato, de calidad y ecológicamente sostenible: restablecimiento de los trenes que se están sustituyendo por el AVE con los precios originarios, abaratamiento de los abonos de transporte, restricción del tráfico rodado privado en el centro de las ciudades, construcción de carriles bici.
  • Recursos sociales locales: aplicación efectiva de la Ley de Dependencia, redes de cuidadores locales municipales, servicios locales de mediación y tutelaje.
5. CONTROL DE LAS ENTIDADES BANCARIAS:
  • Prohibición de cualquier tipo de rescate o inyección de capital a entidades bancarias: aquellas entidades en dificultades deben quebrar o ser nacionalizadas para constituir una banca pública bajo control social.
  • Elevación de los impuestos a la banca de manera directamente proporcional al gasto social ocasionado por la crisis generada por su mala gestión.
  • Devolución a las arcas públicas por parte de los bancos de todo capital público aportado.
  • Prohibición de inversión de bancos españoles en paraísos fiscales.
  • Regulación de sanciones a los movimientos especulativos y a la mala praxis bancaria.
6. FISCALIDAD:
  • Aumento del tipo impositivo a las grandes fortunas y entidades bancarias.
  • Eliminación de las SICAV.
  • Recuperación del Impuesto sobre el Patrimonio.
  • Control real y efectivo del fraude fiscal y de la fuga de capitales a paraísos fiscales.
  • Promoción a nivel internacional de la adopción de una tasa a las transacciones internacionales (tasa Tobin).
7. LIBERTADES CIUDADANAS Y DEMOCRACIA PARTICIPATIVA:
  • No al control de internet. Abolición de la Ley Sinde.
  • Protección de la libertad de información y del periodismo de investigación.
  • Referéndums obligatorios y vinculantes para las cuestiones de gran calado que modifican las condiciones de vida de los ciudadanos.
  • Referéndums obligatorios para toda introducción de medidas dictadas desde la Unión Europea.
  • Modificación de la Ley Electoral para garantizar un sistema auténticamente representativo y proporcional que no discrimine a ninguna fuerza política ni voluntad social, donde el voto en blanco y el voto nulo también tengan su representación en el legislativo.
  • Independencia del Poder Judicial: reforma de la figura del Ministerio Fiscal para garantizar su independencia, no al nombramiento de miembros del Tribunal Constitucional y del Consejo General del Poder Judicial por parte del Poder Ejecutivo.
  • Establecimiento de mecanismos efectivos que garanticen la democracia interna en los partidos políticos.
8. REDUCCIÓN DEL GASTO MILITAR

*Vídeo informativo:

viernes, 19 de noviembre de 2010

¿Es nuestra realidad la verdadera?

A colación con el tema expuesto ayer en clase y tras reparar seriamente en ello, he alcanzado la conclusión de que cualquier mortal con un ápice de inquietud existencialista no se habrá quedado indiferente ante la caja de pandora que destapamos. El pensamiento posmodernista desasosiega el sosiego: la realidad existe pero no la conocemos, siendo matizada por nuestra mente; sabemos que esto es así y aquello asá porque nos lo han dicho; vivimos sobre construcciones previas, un entramado de imposibles ecuaciones matemáticas que conforman el mundo tal y como lo percibimos. Quizá sea ésta una de las razones que dotan de estabilidad a la sociedad pero, ¿acaso no representa un férreo límite a la libre expansión de los instintos, de la imaginación, del espíritu? Sin embargo, tras repasar las afiladas máximas de esta corriente, la inseguridad en la que se ve inmerso el individuo es de tal magnitud que, al menos a un servidor, levanta dolor de cabeza. Nos hallamos en la más pantanosa de las ciénagas y, al menor descuido, podríamos vernos con barro hasta al cuello. Los que interpretan la realidad a su manera suelen ser tachados de locos mas, ¿cómo tan seguros nosotros de que es la nuestra la verdadera? ¿En qué momento prestamos consentimiento tácito, que luego nos conduce a la aceptación de ella y negación de las demás? ¡Neo, sálvanos!

Todo tiene cabida dentro del Postmodernismo, demasiada cabida, y, por ello, pregunto al aire, ¿qué pensáis vosotros?

Para finalizar, entre Radiohead y el tema tratado, las musas fueron arrastradas a mi madriguera, donde vomité los siguientes versos que a continuación comparto:

He muerto tantas veces
que los charcos se embeben de mi sombra los vestigios.

He creído vivir tantas veces
que de ilusión agonicé.

He crecido creyendo realidades con reglas ya dictadas.
He reído reconfigurándolas como un hidalgo en campos de la Mancha.

He sabido que la razón está desprestigiada,
que las verdades absolutas ya no andan por aquí.

Tantas veces he oído historias increíbles sobre lo que un día creí,
que ahora creo ser un creyente seguro de nada.
Nítsuga Sotso Anibor

viernes, 30 de abril de 2010

Chuck Norris selección

1. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
2. Cuando el hombre del saco se va a dormir mira debajo de la cama a ver si esta Chuck Norris.
3. Chuck Norris puede matarte con 2384938 objetos de una habitación, incluyendo la propia habitación.
4. Las películas de Chuck Norris no tienen título... porque sólo con pensar el título morirías.
5. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
6. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
7. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
8. Chuck Norris no duerme. Espera.
9. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Pero él nunca ha llorado. JAMÁS.
10. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
11. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
12. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
13. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
14. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck". Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
15. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
16. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
17. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
18. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
19. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
20. No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
21. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
22. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
23. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
24. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
25. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Poco después, le creció la barba.
26. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
27. Chuck Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de Chuck.
28. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
29. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
30. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
31. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
32. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
33. Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
34. Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
35. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
36. La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cubo pues el resultado es muerte.
37. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
38. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
39. Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo “POLLA”.
40. La viagra está hecha de semen de Chuck Norris solidificado.
41. Chuck Norris puede comunicarse con los muertos y volverlos a matar.
42. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
43. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubick tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
44. El mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
45. Cuando Chuck Norris sonríe un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente, Chuck solo sonríe después de matar a alguien.
46. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
47. Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria”.
48. Bruce Lee fue el único hombre capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento.
49. Chuck Norris no gasta en gasolina. Escupe en el depósito.
50. Cualquier persona puede mear en el suelo pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
51. Chuck Norris a menudo dona sangre, solo que nunca es la suya.
52. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
53. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
54. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
55. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
56. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
57. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
58. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido kárate.
59. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
60. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
61. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
62. Hay dos tipos de gente en el mundo: los que son Chuck Norris y los que van a morir.
63. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
64. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
65. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
66. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
67. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error.
68. Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
69. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck.
70. El sombrero de Chuck está hecho con piel de los cojones del increíble Hulk que el mismo arrancó.
71. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
72. Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
73. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
74. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
75. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
76. ChickNorris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
77. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.
78. Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.
79. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria.
80. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
81. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
82. A Chuck Norris nadie le pasó los apuntes de filosofía, los hizo él (desde entonces todos dan gracias a Chuck).
83. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí. Te vigilo, firmado: Chuck".
84. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
85. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
86. Chuck Norris no comete errores, los errores cometen Chuck Norris.
87. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris.
88. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
89. Chuck Norris es el único capaz de exprimir frutos secos.
90. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial.
91. Cuando Chuck se tumba en la playa al sol, nunca se pone moreno, es al revés, al sol le sale barba.
92. Chuck Norris puede aplaudir con una mano.
93. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahí!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!
94. Solo con mirar a una chica Chuck Norris hace que se corra, solo con mirar a un chico... también.
95. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
96. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
97. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
98. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
99. Chuck Norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
100. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
101. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
102. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
103. Chuck Norris puede hablar en braile.
104. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
105. Chuck Norris representó la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
106. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
107. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
108. Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
109. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
110. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
111. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
112. Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses
113. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periódica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
114. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
115. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
116. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
117. Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck.
118. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
119. Chuck Norris le dio una patada giratoria a Ronaldinho en la boca.
120. Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje máquina hace 40 años con una calculadora solar.
121. Chuck Norris no llora, llueve.
122. La razón por la que se hundió el Titanic fue porque chocó con el pene erecto de Chuck Norris (pero no está demostrado que estuviera erecto).
123. Chuck Norris escapó de Fox River a la hora del recuento, disfrazado de Ronald McDonald, haciendo malabares con granadas.
124. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
125. El mejor amigo del Hombre es el perro, el mejor amigo de Chuck Norris es la muerte.

Chuck Norris

viernes, 5 de febrero de 2010

5 de febrero

Hoy es mi cumpleaños y nadie lo sabe. Es curioso cómo, con el devenir de los años, he acabado odiando la señalada fecha que antaño tan ansioso aguardaba. Sobre estas horas, un 5 de febrero, veinte años ha, me abría paso con considerable mata de pelo y llanto ensordecedor a través del cálido útero de mi progenitora. A partir de ahí, trescientos sesenta y cincos tras tres cientos sesenta y cincos, ese bebé insoportable fue creciendo hasta convertirse en lo que es hoy: un camaleón que, además, en la cama es un león. Sin embargo, esta situación produce insólitos efectos en mi ser. Cruzando calles y avenidas, nadie sospecha que sumo dos décadas pero, ¿cómo sé yo si ellos también lo hacen? El desconocimiento de vidas me abruma.

Se le atribuye dicha y ventura a un cuadradito en el calendario, una equis que convierte un día ordinario en especial y, a mi parecer, es una mera obligación sin réplica a estar alegre. ¿Por qué? ¿Por qué cojones tengo que estar contento sí o sí? Pues no, ¡a la mierda! El embrionario pensamiento que me surgió hace ya, ha germinado conduciéndome a la decantación de oponerme drásticamente al régimen absolutista de la felicidad. ¿Acaso no radica en ello la rebeldía? Intentaré ser feliz todos los días de mi vida menos en los que me obliguen, como en Navidad. Y así lo prefiero, que unos cuantos me guarden el secreto y, para los demás, que permanezca ajeno. Asimismo, cumplir años no es más que el recordatorio temporal de nuestra existencia. Como si el descarnado Cronos, con hoz en mano, nos soltase un “¡Eh, chaval! Que esto no es para siempre”. Me declaro partícipe de la idea de lo frustrante de cumplir años en la tercera edad. Estoy seguro de que se preguntarán “¿Será éste el último?” Ciertamente, si escribo esto con veinte tirones de orejas, cuando llegue el momento del medio siglo, no me quedará más remedio que dar un golpe de Estado o convocar una manifestación en aras de derrocar a la ufanidad, ejerciendo legítimamente mi derecho de reunión, a tenor del art. 21 de la Constitución Española de 1978.

Agustín Ostos Robina

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Así hablé

Es necesario llevar en sí mismo un caos para poner en el mundo una estrella danzante.
Nietzsche

El viaje íntimo de la locura